サイコロの旅 ｉｎ 新潟県中越地方

「　サイコロの旅　」

深夜番組「水曜どうでしょう」のワンコーナーだった、
あの企画のことでございます。

簡単に概要だけお話しますと、
サイコロの1～6には行き先が定められていて、
サイコロ振って出た目の行き先に絶対行く、という
よく考えたら「オレ、何でこんなことしてるんだろう。」と
人生とか振り返ってしまいそうなレクリエーションです。

私は水曜どうでしょうを観る習慣がなかったので
サイコロの旅のことは全くわからなかったんですが、
とある人物がこの企画を温めていたところから
今回の旅行記がスタートします。

～～～～～

ｎｋｄさん。

当社ＩＴ担当者であり、パソコンにハイパー詳しい頼れる男。
最近では私のカラオケの師として
練習に付き合ってくださる神の様な男です。

あとキャンキャンのマスオさんが驚いた時のモノマネや
ノンスタイルの白い方のモノマネとかする人です。
最近やらなくなりました。新ネタに期待が集まります。

ある日、そんな彼が一つの企画を提案してきました。

その企画を簡単にお話しますと、
新潟県と近隣５県（山形・福島・群馬・長野・富山）の６県。
この広大なフィールドでサイコロの旅をしよう！とのこと。

各県の名物料理をいくつずつか羅列し、数十ある名物の中から
Ｅｘｃｅｌを使って６個に絞るファイルを作成。

あとはサイコロを振って出た目の料理を食べに行こう！

という勇気溢れる内容です。

彼はこれを仲間内でするのが夢だったようです。

とりあえず内容の一例を出しますと、

▽　スタート地点　・・・　新潟

サイコロ振る　→　長野県伊那市のローメンが出る。

新潟県から長野県伊那市へ移動
そしてローメン完食。

またサイコロ振る　→　山形県どんどん焼きが出る。

長野県伊那市から山形県山形市へ移動
そしてどんどん焼きを食す。

みたいな感じです。
言葉や文字で表すのは簡単ですけど、
ぶっちゃけ長野県伊那市から山形県山形市なんて
何キロあると思ってるんですか。
　

直線で340ｋｍですよ。

徒歩だと１０６時間かかる計算になります。１０６時間て。
こんな企画、一般人は絶対に参加したがらない。

ホント、人様の企画をとやかく言いたくはないですが、
私みたいに一人で勝手に県外行って、
神社の神主にお釣りごまかされた、みたいな
エピソードを持つくらいに旅行好きでしたら
そりゃ「やるしかない！」って身を乗り出すんですが、
ゲームが友達さ！みたいな大きいお兄ちゃん達は
「桃鉄でいいじゃん。」みたいな夢のないことを言いそう。

まあこのように、最悪な事態を考えると

「え、僕の趣味ですか？旅行です！！」

って言うような人ですら躊躇しそうなサイコロの旅。
ってかそういうヤツって絶対趣味は旅行じゃないよな。

とにかく、内容自体は面白そうに感じるのですが、
如何せん動画まとめサイトでサイコロの旅を眺めるだけでは
何とも本当の楽しさというのがわからないのです。

こうなりゃ実践するしかねぇな、と一念発起するわけですが
いきなり近隣五県とか時間的に無理なので
絞りに絞って範囲を狭くし、
「新潟県中越地方グルメの旅」をすることにしたのです。

～～～～～

すんません、まだ前置きです。

今回実施した「サイコロの旅ｉｎ新潟県中越グルメ」。

以下の地図は新潟県中越地方に分類される
市町村の地図です。

長岡市・小千谷市・見附市・三条市
加茂市・魚沼市・柏崎市・十日町市
南魚沼市・田上町・川口町・津南町
出雲崎町・湯沢町・刈羽村　（by wiki）

はい、この中越地方の市町村の中で、
自分が知ってるＡ・Ｂ級グルメをいくつか羅列します。

中越地方と言えどそれなりに広いので、
私の知らない世界、魚沼地方とかは
その地域に在住されている方から情報を募りました。

こうして集まった全３２箇所のグルメスポット。
この３２箇所については
番組の最後に全て紹介いたします。

ｎｋｄさんがサクサクッと、３２個の中から無作為に
６箇所を抽出するエクセルファイルを作りました。

さて、実際の水曜どうでしょうのサイコロの旅では
サイコロは明治のサイコロキャラメルを使っておりました。

こんなもん今時何処に売ってるんだよって感じですけど、
ｎｋｄさんは自身満々に言うんです。

ｎｋｄさん
「え、駄菓子屋とかに売ってるでしょ！」

なるほど、彼がそこまで強く言うのでしたら
じゃあサイコロに関しては問題ないですね。
前日にｎｋｄさんが買いに行くという手筈に。

こうしてサイコロの旅ｉｎ中越地方は実施に向けて
着々と準備が進められ、いよいよスタートとなります。

お待たせいたしました、本編のスタートです！

↓

～～～～

当日。　

ｎｋｄさん
「サイコロ買うの忘れた。」

何やってるんですか。

あのですね、サイコロがないサイコロの旅ってなんですか。

そんなのカニが入ってないかに玉みたいなもんじゃないですか。
ただのあんかけ卵焼きじゃないですか。え、旨そうかも。

とにかく

あんなに綿密な計画とか立てたのに！

エクセルファイルだってすごいの作ったのに！

　
グルメスポットも他者からの協力を得たのに！
　

　
サイコロ一個ないだけで今回の旅終了ですからね。

てか始まってもいねぇ。

ホント、このまま終了なんて何のために
一円の得にもならない早起きしたのかわかりませんので
（※注：起床時間７：３０。私にとって快挙な早起き）
早朝からやっているスーパーでサイコロを探します。

ｎｋｄさんと原信で合流しましてサイコロを探します。
いい歳した大人が二人して朝からスーパーでサイコロ探し。
ドラマにしたら高視聴率。「婚カツ！」くらいは超える。

ｎｋｄさん
「サイコロあった？」

べに
「いや・・・ないです。」

朝から大人がする会話じゃないんですけど、
しばらくフラフラと探していたら、
ｎｋｄさんがサイコロを見つけたのでそれを買ったんです。

ないわ～・・・・。

何て言うか、大の大人がですね、
朝から「ポケモンサイコロのみ」をレジに持って行くんです。
お会計１９８円を払うんです。

店員がビニール袋に入れようとしたので、

べに
「あ、そのままで・・・。」

って言ったときの私の気持ち、わかりますか？

さて、こんなもんでもサイコロはサイコロ。
ポケモンサイコロンＤＰとか、
子供しか喜ばなさそうな商品ですけど、
これが私達の運命を左右するサイコロなのです！

水曜どうでしょうでは、大泉洋がサイコロキャラメルに

「オレこんなのに運命託したくないよ！」

とか言ってましたが、

オレだってポケモンサイコロンＤＰに

運命託したくない

とりあえず話は進まないので本音は胸にしまい、
時間は午前９：００ジャスト！！
早速運命の第一投に興じることに！！

ｎｋｄさん持参のノートＰＣを起動。
そこには例のエクセルファイルが入っており、
ランダム決定ボタンを押します。

コンピュータが３２箇所のグルメポイントから
無作為に６箇所に絞り込む！

そしてサイコロの１～６に行き先を割り振る！

こうして選出された運命の６箇所。

画像は400ピクセル基準にしてるので、
文字の見易さ重視で端が切れてます。
一応、名物料理の簡単な解説をしております。

============　

1の目　長岡市　ぶしや

関原にある魚粉をたくさん使ったスープが絶品のラーメン屋！
ものすごい魚の味ですけどこの味が好きな人は多いです。
店内の戦国絵巻に紛れ込んだラーメンの絵は
見ていて笑いがこみ上げる。

２の目　長岡市　カフェ　ｗｉｎｄｓ

当時名前わかんなかったんですけど、調べたらウィンズでした。
伝説のホーリーランド、寺泊方面にあります。
どう考えても野郎二人で入るような佇まいではないのですが、
確かここのバナナケーキ？が美味しいって聞いたような。
うん、一回しか行った事ないからわかんない。

３の目　長岡市　道の駅 良寛の里 わしま

国道116号沿いにある道の駅。
ここで日本有数のガンジーソフトが食べられる。
濃厚なガンジーソフトに負けず、
田舎情緒溢れる焼きおにぎり、けんさ焼きも素朴でいい味。

４の目　小千谷市　ステーキハウス八石

昔、牛筋煮込みにハマってた時に見つけたお店。
普通に肉料理屋さんなんでしょうけど、
サイドメニューの牛筋がなかなかすごいとの事。
行った事ないんだ、ここ。
ていうか、今調べたら小千谷市じゃねえ。
小国だ。しかも今長岡市だ・・・。

５の目　柏崎市　鳥徳

隠れた名店、鳥徳。
ここのから揚げが超美味い。肉質とかすごい。100ｇ80円。
私自身もそうですし、ここを教えた友達も
たまにここへ買いに行くほど病みつくウマさ！

６の目　十日町　川口ＳＡ

正確には十日町ではなくて川口町ですね。
多分グルメスポットのデータベース作ってるときに
「ここら辺だろ」って適当に書いちゃったんだと思います。
関係者の方、気分を害されたら申し訳ないです。
ここの上りにある「フローズンヨーグルト」が絶品らしい。

============

はい、以上で出揃った第一投目の行き先！

この一投で、ぼくらの朝ご飯が決まるんだ！

そうです。

▽ 朝食　←今ココ
▽ 間食
▽ 昼食
▽ 間食
▽ 夕食
▽ 夜食

こんな感じで６回程サイコロを振るのです。

この栄えある第一投は、
是非とも主催者兼ディレクターである
ｎｋｄさんに振ってもらいたいじゃないですか。

ｎｋｄさんにサイコロを渡します。
ポケモンサイコロンＤＰを渡します。
　

さあ、ｎｋｄさん！　朝ご飯を決めてくれ！

実際の水曜どうでしょうでは、
「何がでるかな、何がでるかな、それはサイコロまかせよ」
と某お昼番組と同じ歌を歌いつつ、ノリノリに踊りながら
サイコロを投げているんです。

うん、ｎｋｄさんはそこも忠実に再現したかったんだろうね。

撮影場所 ：　ｎｋｄ宅前

良かったですね、ｎｋｄさん。
ついに念願かなってサイコロの旅スタートですよ！

そんな私の頬には一滴（ひとしずく）の涙が。
決して念願叶って良かったですね、
の感涙のものではなく、

自宅前でこんなことやって、

ご家族の方が不憫でなりません、

の涙です。

後日に近所で噂にならないだろうかとドキドキしておりました。
「息子さん、大丈夫ですか？」とか言われないだろうか
と一人肝を冷やしておりました。

さて、そんな私の気遣いなど何処吹く風。
いよいよ朝ご飯の運命が決定されました。

ｎｋｄさん
「それはサイコロまかせよ！」

とノリノリに踊った後、
天高く投げられたポケモンサイコロンＤＰ。

ガッツンガッツン跳ねた後、
サイコロの神は、僕達にお告げを下さったのでした。

４！　４だ！

さあ、４は何処だ！？

僕らの朝ご飯は何だ！？

４の目　小千谷市　ステーキハウス八石

朝からステーキ！

いやね、あるじゃない。
定番って言葉があるじゃない。

やっぱ朝はご飯とみそ汁でしょ。
トーストに目玉焼きでしょ。
シリアルに牛乳でしょ。

朝食ランキングとかやったら
ここら辺絶対上位に食い込むでしょ。

ステーキなんか中堅あたりでウロウロしてるはず。
朝に食べてみたいランキングだったら
上位かも知れませんけど、
実際食う人間の気持ちを察してほしい。

え、何、牛筋煮込み？
お前、それを朝からなんて尚更御免だぜ。

しかし文句は言ってられません。
サイコロの目は絶対です。

ｎｋｄさん
「マジかよー！」

出したの自分のくせに途方に暮れるｎｋｄさん。
そんなこと言ってられない、さ、行きますよ！

こうしてサイコロの旅はスタート、
朝ご飯としてステーキを食べに行くという
偉業を成し遂げるために、僕らはそこへと向かいました。

～～～～

記念すべき第一発目、
この旅行の行く末を占う最初の一投目は、
無情にも朝からステーキというとんでもない運命に。

でも、僕らは負けない。
ゲームだからこそ、ルールを曲げたら面白くない。

そう、決められたことは忠実に守るんだ！

どう考えても自ら苦行の道へ進んでいるだけなのですが、
目的地をナビに設定し、僕らは進み出した！

ステーキハウス八石まで、約２５ｋｍ

こうして二人を乗せた車は
ゆらりゆらりと目的地へ進むのでした。

道中、

べに
「いやぁ、ついに始まりましたね！」

と、この企画の無事を祈るような
トークをしてたんですけど、うん、わかってる。
朝からステーキ食う時点で無事ではない。

そもそも、疑問に思って仕方がないのだけど、

何でこんな山道を通らなくてはいけないのか。

朝ご飯食うだけなら、いくらでも喫茶店あるじゃん！
二車線ぐらいある道路沿いに、
いくらでも食べられる場所があったじゃん！

何で望んでない朝ご飯を食すため、
トラクターとすれ違うだけで命がけの作業となる
道を突き進まねばならないのか。

早くも泣きそうになるんですが、
何とか涙をこらえて走ること数十分。

ついに着きました、ステーキハウス八石！！

私の写真の撮り方が下手すぎるために
どこかの材木倉庫みたいな写真ですが、
ここがステーキとかで有名なお店です！

いやあ、散々「朝からステーキなんて」と言ってた私達も、
こうやって苦難の山道を越えて辿りつけば感動も一入。

朝ご飯を食べるつもりでしたから、
ステーキだってハンバーグだって食ってやるわぁい！
ってなもんですよ！！

もうすっかり胃袋がステーキモードの僕達！
たらふく食べて、幸先いいスタートにするぜ！！

店員さんが入り口の掃き掃除をしてたので、
早速入店しようとしました。

べに
「すいません、開いてますか？」

店員
「準備中です。」

そりゃないぜ

意味わかんなくね？

いやね、確かに朝からステーキの時点で
「そりゃないぜ」だったんですけど、
それでも楽しい企画なんだから、
ステーキ旨かったぜ！って言いたかった。

やっぱさ、何だかんだでお腹減ってるわけよ。
当然じゃん、グルメの旅しようってんだからさ。
それでお腹減らして来てみればこれだぜ。

ホント、朝飯以前の問題だ。食えないんだから。

ネタなんていらないよ、朝飯くれよ！

さて、ここでディレクターのｎｋｄさん。
急遽ルールを一つ設定します。

食事可能時間まで３０分以上時間が開く場合、
サイコロを振ることが出来る。

開店まであと１時間ありました。

このステーキハウス八石、本当に山の中にありまして、
開店まで時間を潰すとしたら
バッタ捕まえるとかクマに襲われるとかしてないと
そうそう時間経ちそうにないので、
サイコロを振るという決断に至りました。

朝飯食えないんじゃ、ここに居る意味ないぜ。

～～～～～～

さあ、運命の第二回目のサイコロです！

まずはＥｘｃｅｌファイルが
また無作為に６箇所選出します！

============　

1の目　見附市　見附センター

見附にはプラントとかマルイとかウオロクとか
スーパーマーケット激戦区なのに堂々と構える見附センター。
別に見附センターじゃなくてもよくて、
見附にしかない「スワ　ミルクヨーカン」を食すことが目的。

２の目　長岡市　まねきねこ

ええ、カラオケのまねきねこです。
今回のこの旅は最終的に「まねきねこでカラオケだ！」って
決めてたんですよ。つまりはゴールですね。
そう、云わばここを引き当てた時点で今回のサイコロの旅終了です。

３の目　長岡市　道の駅 Ｒ２９０

栃尾にある道の駅。
そこの建物の近くに油揚げをその場で揚げて
食べさせてくれる場所があるんです。
素とネギしょう油とキムチダレの３種類だったかな。
やっぱ揚げたてとか美味いです。

４の目　川口ＳＡ

さっきも出てたね。
フローズンヨーグルト。

５の目　見附市　きらく

見附が誇る焼肉屋。
安くて美味しい焼肉屋さんでして、
３０００円あればお腹は満足します。
私の家の近所です。どうでもいい。

６の目　三条市　ののや

おそらく皆さんは定番の食事処ってのがあると思うんです。
とりあえず飯食うんだったらこの店、みたいな感じ。
私にとって、ラーメン食うならこの「ののや」ですね。

ラーメンもさることながら、まあ私はここでつけ麺しか食わず、
普通のラーメンあんまり食べないんですけど、
卵ご飯が超秀逸。季節によってバリエーションが富むのも○。

松本商店の野郎が太麺になりやがったからなあ・・・。

============

以上のラインナップとなります。

一応まだ朝ご飯モードですので、
やっぱ軽食だよな！って感じです。

３のあぶらあげか４のフローズンヨーグルトかなー。

さて、今回は私がサイコロを振らせていただきます。
ｎｋｄさんはどうやらドライバーがサイコロを振る、
って感じにしたかったらしいのですが、
私は順番に振るものとばかり思ってました。

というわけで、ステーキハウス八石の駐車場にて、
私がアライグマの帽子をかぶって「何が出るかな」を踊ります！

写真小さくてアライグマの帽子かぶってるかどうかは
わかんないと思いますが、
とりあえずステーキハウス八石の店員いるのに
こんなことしてますからね。

ダメな大人が変な帽子かぶって
「何がでるかな」って言いながら踊ってるんですよ。

私が八石の店員だったら警察呼んでます。

幸いパトカー出動はなかったので
サイコロの目を確かめます。

１だ！

1の目　見附市　見附センターでミルクヨーカン

うん、何か無難なのが出たよなー。って感じです。

まあ朝ご飯食べれなかったし、
多分ミルクヨーカンなら絶対あるから問題ないよね。

こうしてステーキハウス八石にて滞在時間１５分。

結局何も食さず、見附市へ向かうのでした。

～～～～

八石　→　見附センターへ

移動距離４０ｋｍ以上。
後の移動時間を考えての高速道路の利用です。
長岡～見附間でＥＴＣ割引で３００円だったかな！

あ、ここで一つお詫びと訂正。
地図画像貼り付けたときに気付いたわ。
八石から見附行くとき、そういえば柏崎方面から行ったんだ。
あの山道で戻るのがイヤだったから。

だからホントはあの赤い線ちょっと柏崎にかかってます。

さて何か冒頭でも書きましたが、
八石まで行ったら今度長岡通り過ぎて見附に行ってます。
ホント、何してるんだろう。人生振り返りそうになった。

八石が準備中だったのがかなりの肩透かしでして、
正直もうお昼近いからすっごいお腹減ったんですよ。

ああ、何か食いたい！お腹減ったよ！

見附センター外観。　何でつぶれないんだろう。
今時夜８時までの営業なんて遅れてるのだけど、
それでも繁盛しているということは、
ここの経営者の手腕はかなりのものですね！

店内の乳製品加工コーナーみたいな場所。
何かほら、チーズとかゼリーとか売ってそうな場所。

そこに積み重なってるミルクヨーカン。

私は地元なので良く食ってますが、ｎｋｄさんは初見でした。

というわけで早速購入。１９８円です。
・・・クソッ、ポケモンサイコロンＤＰと同じ値段かよ。

一人１．５個。（真ん中のは二人で分けた）

うん、ぼくらはすごいお腹減ってたんだ。

こんなので満たされるか！

何か食事時間が秒単位でした。速攻食い終わった。
こんなの朝ご飯でもなんでもない。

ハッキリ言ってこのサイコロの旅、
今のところ不満しか生まれてません。

なんだよ、朝ご飯すらまともに食えないじゃないか。

ルールとはいえ仕方ないのですが、
やっぱ人間、空腹時はギスギスしてしまってよろしくない。

何とか気を取り直して、昼食のためのサイコロを振ります。

そう、そうだよ！

お昼ご飯で美味しくて満足行くヤツを
引き当てれば済む話じゃないか！

そりゃ、色々あるさ。
準備中だっていい、ミルクヨーカンが物足りなくてもいい。
有終の美を飾れば、それでいいじゃないか！

この昼食サイコロで、いいものが出れば、
今までの出来事は全て思い出に変わるのです。

そう、これが有終完美の力！

と言うわけで思い出を作れるかという
瀬戸際のサイコロ三投目。

Ｅｘｃｅｌがはじき出した６箇所はここだ！！

おお！？　珍しく何が出ても当たりだ！
何かゴールのまねきねこが二つも出てきたけど、
ぶっちゃけ、こんな企画そろそろおわｔｔ

============　

1の目　3の目　まねきねこ

もうゴールでいいよ。

２の目　きらく

もしここでコレが出たら、完膚なきまでに食う。
食いまくる。この時の心境なら食える。

４の目　十日町市　ブアソンフォレ

十日町在住の、Ａｏさんからの情報提供。
ふわふわのオムライスが絶品とのこと！
やばい、食いたい！オムライスダイスキ！

５の目　十日町市　田麦そば

同じくＡｏさんからの情報。
とあるお偉いさんにここのそば食わせたら
「美味しかったですよ！」と、評判が良かったそうで。
ってか自分食ってねぇのかよ。

しかし美味しいそばなら、お昼ご飯としても「有り」だよね！

６の目　三条市　ののや

ラーメン食いたい。

============

今回サイコロを振るのはｎｋｄさん。

あのですね、そりゃ見附だって情緒溢れる田舎ですよ。
でもですね、仮にもこの見附センターがある場所は
「見附の六本木ヒルズ」って呼ばれてるくらいに
人が賑わってる場所なんですよ。田舎なりにさ。

でも、ｎｋｄさんは男だった。
もう「コレがルールだ！むしろオレがルールだ！」
と言わんばかりの勢いだった。

うん、「何が出るかな」をやったんだ。街中で。

実録！　見附で踊ってサイコロ投げる人！

是非見附名物となって、見附の町を盛り上げてほしいです。

まあ見附在住の私としては
こんなことで盛り上がってほしくないのですけど、
そんなことは置いといて、そうですよ昼飯ですよ。

５が出た！！

５の目　十日町市　田麦そば

そば！そばだ！やった！

やったよーー！ヽ（*ﾟ∇ﾟ*）ノ♪

え、何がそんなに嬉しいのかって？
焼肉やオムライスの方が良かっただろって？

はぁ、違いますよ。
そんなんで喜んでるんじゃないですよ。

私とｎｋｄさんは同じ理由で喜んでました。

やっとまともな飯が食える！！

何か喜ぶポイントがおかしいとか思われそうですが、
この時の私達は、本当に嬉しかったんです。

～～～～～～～

さて、目的地が定まりました。
十日町のそばって美味しいってイメージがありますからね。
そりゃ期待に胸とか色々膨らみますよ。

では早速ナビでぼくらのホーリーランド、
「田麦そば」を設定してみましょう！

遠い。明らかに遠い。遠すぎる。マジふざけんなよ。
あのですね、企画ですから文句言うほうがどうかしてるんですけど
やっとの思いで小国から長岡越えて見附に来たわけですよ。
しかも見附って地元ですよ。私の居住空間ですよ？
長岡スタートだからってんで、見附から長岡に移動し、
そして小国に飛ばされたかと思えば長岡をスルーして
見附にまた舞い戻ってきたわけなんですよ。

「やっぱ大都市見附はいいぜー！
　この過疎っぷりがたまんねーな！」

とか思いながら見附の地を踏みしめてるわけなんですよ。

それがあんた、十日町て。

今までスルーしてきた長岡、小国をさらにハイパースルーです。
何とかしてよ、この移動距離・・・。

と、愚痴るだけ愚痴ってみましたが、
サイコロ様が決定された事項は覆すことが出来ません。

涙を飲みつつ車に乗り込み、
十日町は田麦そばまで車を進ませるのでした。

見附ＩＣからまた高速道路に乗り込みます。
つい３０分前にここから降りたばかりなのに・・・。

さて、時間にしてお昼過ぎ。
そう、まさしく昼食タイムなわけです。

美味しいという噂があるそば屋ですから、
期待はできますね。

思えば、朝からこの企画スタートして早３時間、
今回ゴールの十日町到着時刻を考えると
この４時間、食ったものはミルクヨーカンのみという
とんでもなく心細い食事内容。

多分ですけど入院してる患者の方が
もっと量も栄養も豊富なモン食ってると思うわ。

ミルクヨーカンなんてちっとも腹の足しになんかなりませんから、
私もｎｋｄさんも空腹レベルはかなりのところに達しております。

もう車内なんて「腹減ったー！」とか
貧乏学生みたいなセリフしかありませんでした。
金あるんだからコンビニでおにぎり食べればいいのに。

ホント今思えば、ステーキハウス八石で
バッタ捕まえるとかクマに襲われてるとかして
時間つぶしていれば今頃

「八石のステーキは旨かったですね、今日の企画大成功ですよ！」

って感じで「終わっても良くね？」みたいな
雰囲気を醸し出してたはず。

それをサイコロ振ったばっかりに
破滅的な往来作業に勤しむ破目に。

・・・確かに、ここまでは不満でした。
そう、不満でしかないのです。不満を漏らしました。

でも、不思議と私とｎｋｄさんの心の中には
「この企画をやめたい」という気持ちはありません。

ええ、私とｎｋｄさんはこの企画を楽しんでいました。

確かに始めてまだ３～４時間ですか。
たったそれだけの間で色んなことがありましたよ。

いきなりサイコロ探しの旅から始まり、
朝飯ステーキかと思えば準備中。
サイコロ振れば一気に見附まで飛ばされ。　

一般人なら今頃帰宅してるレベルです。

ですが、僕らはめげなかった！
ううん、正直に言うとめげてた。投げ出したいくらい辛かった。

だけど、この企画は先が見えない分楽しいんだ。
何が起こるかわからない事に期待を、胸を膨らませ、
それを楽しもうという気持ちがあるんだ！

そう、僕らは今、楽しんでいた！

これから、やっとまともな食事、田麦そばに行くわけです。

もうこれでいいじゃないですか。
ここで美味しいそば食べれば、
今までのことだって全て笑って流せる。
ちょっと前にも書きましたけど、思い出へと変わるのです。

もう細かいことは考えない！
与えられた道を進むのみ！
その行いに、迷いなんてないのだ！

輝かしい気持ちで川口ＩＣにて下車。

そこから数分間走りまして、ついに目的地、
田麦そばに到着しました！！

よおし！美味しいおそばの田麦そばを食べるぞ！

ありえない。

～～～～

長くなったので一旦休憩。
後編は近日公開！！（まだ作ってないからしばらくかかる）

お知らせべにべに

こんばんは、べにです。

ホント、自分で言ったことを速攻覆すのが
定例になってきて申し訳ないのですけど、
前回「人生最大のお話をする」って言ったの、
あれ延期します、延期。パス。

理由としては、

急遽旅行記を一つ更新することになったからです。

え？嬬恋じゃないよ。
何で嬬恋まで行ってキャベツ食って、
キャベツ褒め称えたら他県産だったって
話をしなきゃいけないのさ。

そうではなく、実は今回の旅行記は
タイムリミットが設けられているんです。

とある期日までに更新しないと
この旅行をした意味の40％程を失ってしまうのです。

「人生最大のお話」更新時には、
ブログの外観がちょっと変わるという
更新祭りみたいなことするつもりなので
更新順的に旅行記先の方が都合いいんですよ。

旅行記の方「も」現在下準備中なので、
更新まで少し時間もらいますけど大丈夫です。

タイムリミットまでには更新してみせる。

～～～～

今回、ただのお知らせなのでこれにて。
小ネタすらなくてすみません。眠さ爆発なもので・・・。

次回更新は旅行記です。
月末月初だからなー・・・いつになるんだろ。

嬬恋キャベツ紀行

こんばんは、べにです。

最近やることなくてですね、オンラインゲームもしてないし
戦国ランスも遊びきった感があるし（オロチ倒してないけど）
カラオケは毎日行ってられないしで、
家にいると、虚空な時間がどんどん刻まれていくんです。

何ていうか、やることないってすごい空しいじゃないですか。

いや、厳密にはあるんですけど、
それらは後回しに出来るというか、
今やらなくても、っていうか。
ぶっちゃけめんどくさい。

今このヒマを持て余したい、って訳じゃないんですけど、
このヒマを利用して何かしようかなーって思うんですよ。

チキンカレー作りたい。

イラスト描きたい。

巫女さんの写真撮りたい。

様々な思惑が交錯するんですけど、
どうも実行に移さない。

ホント、オレ、何がしたいんだろう。

～～～

というわけで。
私、趣味は小旅行と言えるくらい
フラフラと県外に行ってたんですけど、
最近どうも行かなくなった。

旅行記だって昨年末の群馬旅行記が最後。

こんなのべにさんじゃない！！

って、自分が一番痛烈に感じます。
なので、先日のお休み、
急遽群馬へ行ってまいりました！

昨年末の下仁田ネギ旅行のときに、
Ｋｓ係長が「嬬恋キャベツ」の存在を教えてくれました。

当時は「え～、きゃべつぅー？」って感じでしたが、
美味しんぼで、
キャベツの芯が甘い！みたいなシーンを思い出しまして、

キャベツ食べたい！芯を食べたい！

とか意味不明なことを思うようになりました。

その時は冬だったので時期じゃないのですが、
今は夏に近づきつつある！そう、キャベツ！
この勢いなら言える！

今が旬！

というわけで、

本当に思いつき。

全く下調べしてない。

夕方からヘイボー君たちとカラオケ！

こんな状況の下、群馬県へ旅立ちました。
アホすぎる。途中で事故ればいいのに。

～～～

朝９：３０出発。

群馬県嬬恋町・・・え、村？
まあいいや、嬬恋へは下道で約４時間半。

ヘイボー君達とのカラオケは１８：３０からです。

うん、そうだよね。小学校の計算だよね。

９時半出発で、

下道往復９時間かかるんですよ。

で、カラオケは今から９時間後。

要するに下道で行ったら、

嬬恋に着いた瞬間　

帰宅しないと間に合わない。

滞在時間０秒ですからね。

何かもう想像するのもおっくうなんですけど、

べに
「嬬恋に着いた！帰るか！」

って話ですよ。何それ。

～～～～～

仕方ないので高速ぶっ飛ばすことに。
月曜休みなので当日は日曜日ではなく、
ＥＴＣは1000円じゃないのですが
涙を飲んでゲートをくぐりました。

何か色々ＥＴＣの割引条件も変わったみたいで、
調べてないんでわからないんですけど
平日は通常３０％オフで、
通勤・帰宅時間帯が５０％オフだとか。

ＥＴＣってすごいね・・・。

カラオケの練習のために、
歌を歌いながら高速道路を走ります。

群馬県なんて何回も行ってるので
もうほとんど見覚えのある景色ですよ。

あー、そうそう、今回一人旅です。
久しぶりの一人旅。寂しいよう・・・。

そんなこんなで高速使って約２～３時間後。
嬬恋に到着しました！

キャベツキャベツキャベツ！！

やっぱ嬬恋はキャベツだよな！
このキャベツ畑を見ないと調子でないぜ！

キャベツキャベツキャベツ！！

新潟県でも似たような風景見れますけどね。
こっちは田んぼですが。

さて、とりあえず到着一番に
嬬恋観光協会に駆け込みます。

本当に何も調べてないので、
そこでパンフレットとかをゲットしてこの地を探索するのです。

っても、パンフレット読むぐらいじゃ
嬬恋の「つ」の字も理解できないと思うので、
観光協会の・・・・うん・・・お姉さん・・・だな。
うん、お姉さんに聞いてみました。

べに
「すみません、嬬恋キャベツ食べたいんですけど！」

お姉さん

「まだ早いですよ。」

終了のお知らせ

何て言いますか、この絶望感というか、
何しに来たんだろう感みたいな。
あなた達にわかりますか？

まあね、そりゃ下調べが甘かったオレが悪いさ。
でもさ、「そりゃないぜ。」の一言も言いたいさ！

何だろう、ヘイボー君は、このご時世を憂いて
何処へ行っても、何をしようとしても金が掛かることから

あっち行っても金、こっち行っても金

という、心に残る名言を残しましたけど、オレなんて

あっち行ってもネタ、こっち行ってもネタ

ですからね。救えない。

勝手に嬬恋に来て、時期尚早故の落胆。
そこでガッカリしても、観光協会の人も困るわ。

何かもう目的達成されないじゃないですか。

私もいい大人なのであきらめるしかないじゃないですか。
人生とか。　

まさか冒頭で書いたことが現実になるなんてね！

べに
「着いたけど帰るか！」

滞在時間約３分。　

もはやここまで！と覚悟したとき、
一筋の光明が差し込んできました。

お姉さん
「そういえば、そこの大手スーパーで
　嬬恋キャベツが並んだ、って話を聞きましたよ！」

マジで！？

やった！これで一先ず目的は達成される！

ホントは農家から直接買い付けたかったんですけど、
７月にならないと路上販売しないそうなんですよ。

嬬恋では恒例らしい「嬬恋キャベツマラソン」とかいう
イベントも、キャベツの出来が遅れることから
例年より一ヶ月時期をずらしたそうですし。

とりあえず、電話番号教えてもらって
嬬恋の農家に電話したんですけど、
何ていうか、電話に出んわって言うか、
嬬恋の土になってキャベツに貢献した方がいいような
状態でしたので、いよいよキャベツはスーパーで買うことに。

～～～～

折角遠方に赴きましたので、
　

▽温泉
▽名物料理
▽お土産
　

これらは当然外せませんよね！

さっき観光協会からもらったパンフレットで、
良さそうな日帰り温泉の場所があったので行きました。

確かバラキの湯？だったかそんな名前。

最初は違う場所が目的地だったんですけど、
カーナビに従って進んだら行き止まりだったのでここにしました。

料金５００円。

コインロッカーが１００円戻ってくる方式のやつなんですけど、
いるんですよね。１００円忘れる人がさ。

私、こういうコインロッカーで取り忘れ１００円の
ゲット率が８０％超えているのです。
うん、今回も１００円ゲットした！

お湯は打たせ湯なくてガッカリでしたけど、
確かヒノキの浴槽でいいお風呂でしたよ！

さっきの１００円でいちごオレ飲んで
食事どころを模索します。

～～～～～

パンフレットというか手書きが涙ぐましい
観光案内の紙を見ていると、
一つの事実に気がつきました。

群馬って上州牛、豚のおかげなのか、
結構トンカツとかカツ丼とか、
そんなのが有名らしいんですよ。

ええ、カツですよカツ。

カツの付け合せといったらキャベツの千切り！
そしてここはキャベツのホーリーランド、嬬恋！

現地で獲れたてのキャベツが食べられるなんて！

こうして、とあるカツ丼屋さんに行くことにしました。

そうそう、その前にお土産のキャベツ買わなきゃね！
と思ってたら、嬬恋農協の建物が。

そうだ、農協に聞いてみるか。
ＪＡ嬬恋に入ってって、

確か「ローン相談」とか書いてある窓口へ。

で、私が言うわけですよ。

べに
「キャベツ買いたいんですけど。」

ローン相談係
「は？」

ですよね。

よく考えたら、キャベツ買うためにローン組みたいのですが
って言ってる様なもんじゃないか。

農協だからって農家直結、っていう考えが甘すぎた。
案の定キャベツの話とか全く出来なかったので、
近くにあったスーパーでキャベツを買うことにしました。

入ってすぐの野菜コーナーに、山積みのキャベツが！
ポップには「嬬恋産キャベツ　はるかぜ　入荷！」
という頼もしい文字があるじゃないですか！

近くに店員がいましたので

べに
「あの、これって有名な嬬恋キャベツですか？」

店員
「え？・・・はい、嬬恋キャベツですよ！」

みたいな、地元の人なら絶対聞かないような
質問を恥もなくぶつけ、返ってきた言葉に大喜び！

よし、キャベツ買うぞ！
お土産に嬬恋キャベツを買うぞ！！

スーパーで。

うん、わかってた。何か違うなって思ってた。

スーパーでお土産て。

レジに並んで、お会計６００円払ったときに気付いた。

買い物カゴからビニール袋にキャベツ
移し変えてるときにもっと切実に思った。　

お土産買うにしたって雰囲気ってのがあるじゃないですか。

何かさ、「お母さんのお使いでキャベツ買った」みたいな
感じがして、これをお土産として渡すのが
すっごく申し訳ない気がしてきたんだよね。

もう「群馬県嬬恋産のキャベツ」ってより、
普通に「スーパーで買った、ただのキャベツ」を
お土産として渡すような感じがして、
これでいいんだろうか・・・って不安になったんだ。

お土産として渡す前のキャベツ。

これを「お土産です」って言い切って渡す人間の気持ちを、
あなたは考えたことがありますか？

～～～～～～～～～

まあ、一応目的は達成したので、
次にキャベツを渡せなかった人のために
またお土産を買います。

何か「嬬恋キャベツせんべい」ってのがあるらしいです。
なんだ、それ買えば万事ＯＫじゃん！？

意気揚々とお土産屋に乱入。

おばあちゃんに
「嬬恋キャベツせんべいください！」と言いました。

まあこの後、例によって「夏にならないと出ない」とか
無慈悲な言葉を浴びせられることになるので割愛。

すごいな、結果がパターン化してきたぜ。

せめて食事だけでも、と、
最後の望みのカツ丼屋さんに行きました。

思えば散々な嬬恋紀行だったじゃないですか。

時期は早いと言われ、
農家も電話にでねーし、
キャベツのローン相談に行くわ、
スーパーでお土産を買うわ、
キャベツせんべいもまだ出てないわ。

ホント、何一つまともなことがないじゃないか！

そう、だからこそこのカツ丼屋で一気に挽回！
有終の美を飾ろうじゃないですか！

ちょっと待った！

甘いですよ、甘ちゃんです。

ちゃんとそのカツ丼屋は営業中でした。
定休日というオチではありませんよ。

お店に入ると客は誰一人いなかったんですけど、
まあ時間だって１４：４０分でしたからね。

メニューを見ると、素晴らしいことが書いてありました。

当店　特製カツ丼！

特産キャベツ山盛りです！！

キタコレ。ついに来た。

どうやらここで有終の美を飾れるようです。
長かったなあ・・・。

おばあちゃんにその特製カツ丼を注文します。
ヤンジャン読みながら待つこと数分。

ピロリロリロリロ　リロリロリー♪

何をレンジで温めたんだい？

おいおい、何かいやな予感しかしないぞ。
カツ丼なんてカツとキャベツしかねーじゃねーか。
あれか？冷ご飯温めたのか？

色々と不安になり、ブログのネタ決定だな、
とか思いながら更に待つと、ついに運ばれてきました。

ＯＨ！ ＶＥＲＹ 質素！

みそ汁すら付いてこねぇ。
これで７００円か・・・みんな、どう思う？

さっきのレンジが何を温めたのかわかりませんが、
油でジューとかカツを揚げる音が聞こえなかったので
もしやとは思うんですけど、
まあキャベツ食べに来たんですから、ＯＫとしましょう。

とりあえず実食。

食べてみると、カツ丼、すっげぇ美味しいです。
ムカつく旨さ。何て言うんだろ後引く味というか、
余韻が素晴らしい味なんですよ。

ソースがいい仕事してると思うんですけど、
まずカツ自体が素晴らしい。

ボロクソ書きますけど、すっげえ薄い。
こんな薄く作る方がコストかかるだろってくらい薄い。
しかも３切れしか入ってない。もうカツ丼ではない気がする。

でも、かじると香ばしいいんです。
悪く言うとコゲてるんですけど、ソースのおかげなのか
このカツの製法にあるのかわかりませんが、
とにかく味は秀逸だったのは確かです。

それでですね、キャベツ。
嬬恋産のキャベツですよ。

これがまた甘くてシャキシャキで美味しい！

ソースの味がキャベツの甘みをさらに引き出すようで、
本当にモリモリ食べられるカツ丼でした。

いやー、本当に美味しかった！

カツも薄かったけど美味しかった！
そして目的の嬬恋キャベツも食べることができた！

うん、これぞ有終の日！
終わりよければ全て良しですよ！！

おみせのおばあちゃんに「ごちそうさまでした！」と言います。

おばあちゃんがお会計の金額を伝えに来たので、
最後にお礼を言います。

べに
「いやあ、カツ丼美味しかったですよ！」

おばあちゃん
「あら、ありがとうございます！」

べに
「この嬬恋キャベツ、やっぱ美味しいですね！！」

おばあちゃん

　
「これ千葉県産だよ。」

地元の使えよ　

ねえ、泣いていい？
そろそろ泣いていいよね。オレ、たくさん我慢したよね？　

あのね、メニューに「特産キャベツ」って書いてあったわけよ。

キャベツ有名なところで特産キャベツって言ったら、
誰だって嬬恋キャベツって思うじゃん。何その表現の自由。

ここまで来るともう、どうでもよくなって、

べに
「そ・・・そうっすか・・・。」

って生気のない返事しか出来ませんでしたもん。

やっぱりまだ嬬恋キャベツは早かったらしく、
個人商店が手に入れられるほど流通してないようで。

クソッ、最初に言ってほしかった！！！　

こうして最後の最後まで素敵な出来事は起きず、
そろそろ戻らないと本当にカラオケに遅れるので
帰路に着くのでした。

嬬恋、多分もう行かない。トラウマ。

～～～

はい、以上が嬬恋に行ってきた詳細になります。
これ以上、嬬恋について語るつもりは微塵もないです。

カラオケの会場に着いたのも１８：１５分。
まさしくギリギリ到着でした。

そんなこんなの一日でした。
すげーハードスケジュール・・・。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

※　お知らせ　※

貯めてたネタを全て放出しましたので、
そろそろちょくちょくほのめかしていた
人生最大のお話をします。

下準備がたくさんありますので
更新まで時間かかります。

小ネタはちょいちょい更新するかもですけど、
その人生最大のお話は
やっぱり長文です。お覚悟くださいまし。

では、べにでした！

ダイスキ！寺泊！２

こんばんは、べにでございます。

今日、昼休みにスナック菓子食ってまして、
近くに会社の女の子が来たんで
ほら、私ってジェントルメンじゃないですか。
だからお菓子をおすそ分けしようとしたんですよ。

そしたら袋ごと取られた。

まさか返して、とは言えず、
僕は涙をこらえることしか出来なかった。

さて、そんな話はどうでもいいんですけど、
今回も新潟ブログコンテスト参加のためのエントリーです。

どうなんですかね、まだこの時点では私のブログは
向こうに掲載されてないんですけど、
意味不明なこと書き綴ってるから
趣旨にそぐわないみたいな理由で掲載不可に
なってしまったんですかね？
ただ時間かかってるだけですかね？

まあこんなブログ、
例え私自身が審査員だったとしても
絶対掲載なんてしないんでしょうけど、
それでも寺泊の魅力を伝えたいと頑張ったので
何かしらのアクションはほしいものです。　

さておき、今回も寺泊の魅力を語るブログです。
今回写真ないですが、持ち前の妄想力で
何とかシーンを再生してみてください。

～～～～～

前回「ダイスキ！寺泊！」のエントリーにより、
寺泊が如何に素晴らしい場所か、
心の奥底まで染み渡ったと思うんですよ。

読むのめんどくさいと思うので簡単に
前回のあらすじを書きますと、

ジェニファーの危機！
そこで良寛が怒りのパワー炸裂！
持病のぎっくり腰も再発！
寺泊の運命は！？

というわけでこのあらすじは
前回の話と全く関係ないので、
お暇のあるときに読んでいただければと思います。　

～～～

釣りをしただけ、遊びに行っただけで
素晴らしいネタが出来るぼくらの聖地『寺泊』。

まさしくホーリーランドと言うべき寺泊は、
訪れれば訪れた回数分のドラマが紡がれる。

そしてあれから数日。

僕らは再び寺泊に足を運んだ。

またしても動き出す運命の歯車。

僕らは言う。

「この世に神なんていない。
　神と名乗る存在がいるのならば、
　それは神を気取った鬼か悪魔だ。」

そう、神がこの世にいるのならば、
僕らはこんな体験をする必要がないからだ。

～～～～～

このブログでは度々登場しているＷｉｚさん。

彼が寺泊で釣りをしてみたい、という話をしてましたので
この日、再び寺泊の地を踏みました。

前回の釣りは何も釣れなかったからなー！

と遠い目をしながら、
今回のターゲットは砂防提でキス狙いだぜ！
と意気込んだのです。

エサはジャリメという、ムカデとミミズが合体したような、
女性の方は見るのも勘弁みたいな生き物。

これと仕掛けを携えて、僕らは寺泊の砂防提に行った。

やはり新潟を代表する有名な釣りスポット。
今日も大勢の人で賑わっている。

だが、竿の上がりが悪そうに伺える。
どうやらみんな不調のようだ。

私達もポイントに荷物を降ろしまして、
早速釣りを開始しました。

・・・ところが中々ヒットが来ないんですよ。　

時期が早いのか、
波が高いせいなのか、
すぐそこ、数メートル先で作業船が海底から
バシャバシャ土砂を掬ってるせいなのかわかりませんが、
全く魚がかからない。

全然釣れず、そもそも魚自体いないのか、
仕掛けを戻してもエサが無傷で返ってくるんです。

まあ、まだ釣り始めたばかりだし！
エサもまだたくさん残ってるから、気長にやるか！　

そうです、釣りとは自然と遊ぶスポーツなのです。

自分達の都合に合わせてくれない。
魚が釣れるということは、
自然が僕たちに恵みを与えてくれることなんだ！

だからその恩恵にあずかるまで、
自然と語り、生き物と語り、
そして自分と語るのです。

そう、これぞ釣りの醍醐味よ！！

何て言うか、何が自然と語り、生き物と語りだ。
ふざけんな、仕掛け投げても
エサ無傷で返ってくるじゃねーか。

自然とか全然語り返してくれねーじゃん。
何、自然にシカトされてんの？

ですが、そんな卑屈精神が大ハッスルする中、

ついに奇跡が起こりました。

あまりに無傷なエサですが、
数回に及ぶキャスティングのせいで
エサの鮮度というか、活きというかが悪くなりました。

で、仕方ないので今ついてるエサを外して、
エサ箱から新しいエサをまた付けたんですよ。

エサ箱そこに置いて、
テトラポットに向かって歩いている時に事件が。

Ｗｉｚさん

「ちょっ・・・カラス！！！」

Ｗｉｚさんが叫びました。
その声に反応して振り向きます。

呆然とするＷｉｚさんに向かって、

べに
「・・・・どうしたんですか？」

と尋ねてみたら、

Ｗｉｚさん

　
「カラスがエサ全部咥えて

飛んでいきました。」

はい？　

なんかですね、よくわかんないんですけど、
カラスが飛んできたんですって。

そしたらエサ箱咥えて飛んでったんですって。

まだ４匹くらいしか使ってないのに、
カラスがエサ箱ごと咥えて飛んでったんですって。
　

あのですね、よく考えてもらいたいんですけど、
エサがなくなったわけですよ、エサがないんです。

どういうことかわかりますか？

釣り終了です。

釣りに来たばっかりなのにさ、
エサまだ４匹ぐらいしか使ってないのにさ、
なんか知らないですけど釣り終了ですからね。

何この仕打ち。

周りの人達、みんな笑ってましたからね。
お前らにこの時のオレらの気持ちなどわかるまい。
同情するならエサをくれ！！

ただでさえ釣れなくてテンションダウンなのに、
エサ全部持ってかれて釣り強制終了。

再びエサを買いに行く気力など微塵もあるわけなく、
僕達の釣りはここで幕を閉じたのでした。

帰りに、カラスに向かって石とか投げてました。
どう見てもダメな大人。

～～～～～

それから数日後。
このブログに数回登場しているヘイボー君。

ヘイボー君
「久々に寺泊で釣りしてくるよ！」

と、並々ならぬ気迫。
彼はデキる男なのできっと僕らの仇を討ってくれるはずだ！

べに
「こないだオレも寺泊で釣りしたんだけど、
　カラスにエサ全部持ってかれて速攻釣り終了したんだ！
　だから釣りするときは気をつけてね！」

と、念入りにアドバイスしておきました。

まあ彼なら大丈夫でしょ。
きっと「たくさん魚が釣れたよ！」という
明日への希望が持てそうな結果を携えて帰って来ますよ。

そしてその日の夜。

あのヘイボー君から連絡がありました。
今日のヘイボー君どうだったんだろう！？
たくさん魚釣れたのかな？きっと大漁だよね！

と、話を聞いてみると、

ヘイボー君
「オレもカラスにエサ取られた。」

何やってるんですか

あれほどオレが言ったじゃんか。
その時十分気をつけるよ、とか言ってたじゃないですか。
何そのオチ。ホント、何してんの？

釣ったポイントは同じだったようなので、
恐らく同一犯と思われます。

くそっ、カラスめ！許さん！
次回の釣り、エサ持ってってただで済むと思うなよ！

～～～～～

・・・はい、そんなわけでですね、
３人です。たった３人の男が釣りに行ってですね、
それぞれカラスにエサ取られるという
偉業を成し遂げたわけですよ。

魚じゃないですからね。鳥に取られたんですよ。
　

そう、釣りをしただけなのに、
なんでこんな美味しいネタになってしまうのか。

これこそが寺泊の魔力だと思います。
あ、間違った、魅力ね、魅力！

２回に渡って寺泊について語りましたが、
どのような印象を受けたでしょうか？

このお話の冒頭にも書きましたが、
皆さんが訪れれば、その分のドラマが生まれます。

そしてそれは話の「ネタ」になるでしょう。
「種」じゃないです。「ネタ」です。

ネタにならなきゃオレらのこの仕打ちが浮かばれない。

とはいえ、美味しいネタになりました。
これだから寺泊に行くのはやめられない！

こうして私は再認識するのです。
ダイスキ！寺泊！と・・・。　

寺泊に栄光あれ。
私たちに幸あれ・・・。

では、是非寺泊に足を運んでみてください。

べにでした。
└［ﾟﾛﾟ；］┐！

ダイスキ！寺泊！

こんばんは、べにと申します。

今回は
「ニイガタブログパティオ　第一回新潟ブログコンテスト」
へ参加するためのエントリーを書きます。

まあ内容はいつもどおりのアホみたいな日記ですので、
普通にお読みください。

いつもどおり果てしない長文ですけど。

～～～～

さて、早速ですが新潟の紹介したいスポット、
とくれば、私は真っ先にここを推します。

寺 泊

そう、新潟県長岡市にある小さな港町、
それが寺泊です。

”小さな港町”と書きましたが、
小さいのは見た目面積での話。

中身はとても深くて濃くて、
私一人のブログではとても紹介しきれないくらい
魅力が詰まっております。

近くに神々しく聳え立つ「弥彦山」。
まあ弥彦山自体すでに寺泊とは関係ないのですが、
弥彦山の頂上から見下ろす寺泊の海は
筆舌に尽くし難いほど荘厳な景色なのです。

　
日本海に沈む夕日、
それにより紅く染まり行く空、海。

水平線に横たわる佐渡島も手伝って
まるで神々がこの景色を独り占めするために
この地形を創ったのではないかと思われるほど。

ぶっちゃけ私は弥彦山から寺泊の海なんて
見たことないんですけど、
結構夕日の写真を撮ってるとっつぁんが居るので、
その素晴らしさというのは誰でもわかります。

～～～～～

弥彦山の頂上からみた寺泊の海。

心が洗われ、涙が頬を伝います。

このような素晴らしい寺泊の海。
遠くから見るだけでも感動を覚える海。

実際にこの手で寺泊の海に触れたい！
寺泊の浜をこの足で踏みたい！！

あなたもきっと、そう思うことでしょう。

いやね、こんなこと言うのもアレですけど、
「アレ」って言うか「荒れ」ですけでも、マジやめとけ。

寺泊の海、本当に汚いから。

うん、まあ待とうぜ。ってか待ってください。
お願いですから右上の×ボタンとか押そうとしないでください。

新潟を紹介するブログで「汚いからやめとけ」とか
書くこと自体参加資格剥奪みたいな状態ですけど、
そんなの最後まで読まないとわからないじゃないですか。
表現の自由だ！

ええ、確かに寺泊の海は汚いです。否定しません。
新潟の食の陣を支えている天下の台所、寺泊港から
海を覗いても底なんて見えやしない。

寺泊海水浴場近くの浜辺歩いても
打ち上げられたゴミで砂なのかゴミなのかわからない。

もう「うみ」じゃなくて、”う”を”ご”にすればいいのに、
とか思っちゃうんですけど、早まるのは良くありません。

そう、考えてみれば、
こうなったのは仕方がないことなのです。

～～～

寺泊。

子供好きのおじいちゃん、良寛さんや、
海洋深層水温泉が楽しめるきんぱちの湯、
採算取れてんの？って聞きたくなる寺泊水族館など、
魅力的なスポットはたくさんあります。

その中で恐らく県外にもその名が轟くスポット。

それが「新潟の六本木ヒルズ」と呼ばれている魚のアメ横！

寺泊角上魚類　です！

寺泊角上魚類。

いや、まあおそらく正式には
あそこら辺一帯を「魚のアメ横」といい、
角上魚類はその中の一店舗なのですけど、
もう通称が角上魚類になってるのでその流れで。

そこには新鮮な魚介類、
サンドウィッチマンのネタにもありましたけど、
死んで間もない魚介類がですね、
そこへ連なった店舗に所狭しと並ぶのです。

それらを買い求める観光客！
土日には魚より人の方が多いんじゃね？
って思えるくらい人々で溢れ返ります。

観光バスが何台も停留しております。
そこから出てきた人もまた、角上魚類で魚介類を購入し、
観光バスへと戻っていきます。

バスの中で腐らないといいですね！
と、にこやかに人々の群れを見守るのですが、
この角上魚類にはもう一つの楽しみが。

各店舗には、「浜焼き」が売られております。

焼きイカ・ほたて・魚はもちろん、
カニ汁・つぶ貝・甘エビのから揚げ等、
種類豊富な浜焼きが揃っております。

観光客の皆さん、寺泊に遊びに来た人々は、
天気が良ければ浜焼き片手に海へと赴くわけですよ。

そうなんですよね。結局そうなんですよ。

ええ、「人々の集まる場所、ゴミはあり。」です。

居るんですよ。絶対にそこら辺にゴミを捨てる人はいます。
ましてや新潟の六本木ヒルズの異名を持つほどの
人気スポット、角上魚類が寺泊にはあるのです。

ゴミ？そこら辺に捨てるなんてノーマナーなこと、
するわけないじゃん！

って思ってる人もいるでしょう。
でも何万人もの人がいるのです。
そこら辺にゴミを捨てる人だって絶対います。

大勢の人が何人も出入りすれば、
ゴミを捨てる人も比例して多くなるじゃないですか。

浜にはゴミが。
街にはカラスが。
海は濁り底も見えず。

ずっと長い年月を掛けて
そのような悲しい土壌となってしまった寺泊。

とても涙無しでは語れません・・・。

ですが、私はこの寺泊が大好きなのです！

～～～～～～

はい、ここまで前置きです。前置き。
ここから本編ですよ。
長いわ。右上の×ボタン押しそう。保存せずに。

では、なぜ私は寺泊が大好きなのか。

ぶっちゃけそろそろ読んでる人は
そんなことどうでもいいかもしれませんけど、
まあそうおっしゃらず。　

私はたまに寺泊へ釣りに行きます。
釣具屋やトイレの立地条件も手伝い、
釣り人にも親しまれている釣りポイントなんですよ。

さて、先日新聞を見てましたら
「寺泊港内にてイカが釣れた」との情報が。

あんまりこんなこと言いたくないですが、
私、イカって誰かが勝手に
捏造した生物じゃなかろうかと思っておるわけですよ。

何故かって、そりゃアンタ、
私は今まで何度もイカ釣りに出かけましたが、
全く釣れた試しがないからです。

だからイカなんて生き物はホントはいなくて、
どこかのオオカミ少年みたいな人が
寺泊に捨ててあったゴミを何かと見間違ったみたいな
想像上の生物とばかり思っていました。

まあどう贔屓目に見たって
道具が、釣り方が悪い、って話なんですけど、
それでも想像上の生物を釣るなんてカッコイイじゃないですか。

なので私は竿一本、エギと呼ばれるルアーもどきを一つ。
その二つを携えて寺泊港へと赴いたのです。

天候は晴れ。
神々がまるでこれからの私の釣果を前祝い
してくれてるかのようです！

よし、相手にとって不足はないぜ！
早速キャスティングだ！

ピュッ！とルアーを飛ばし、
ゆっくりと糸を巻いていきます。

情報では、底辺を這わせるようにするだけで釣れた、
との話でしたので、私も底を這わすように
ルアーを誘導したのです。

ぐぐぐっ

ルアーが一気に重くなりました。

地球が引っかかったんじゃない。　

糸を巻けばゆっくりと手元へと
引き寄せられてくる何か。

ハハハ、やっぱりね。
イカは居たんだ！この世に存在したんだ！

ったく、どこの誰だよ、イカなんて居ないんだ！
とか小しいことをほざいてた野郎は！

逸る気持ちを抑え、
ゆっくりと、的確に糸を巻いていきます。

そして、とうとうそれを釣り上げたのです！！

イヤッホーー！　おもりだ、おもり！！
他人が海に捨てた仕掛けを釣ったぞ！
やったね！！ヽ（*ﾟ∇ﾟ*）ノ！！

ってイカじゃねえし

そもそも生き物ですらない。

捨てたヤツ死ね！ゴミ捨てんなクソが！
と、神のような寛大な心でさっきのおもりを
隅っこにぶん投げて、
気を取り直しての二投目に興じました。

さっきのはアレですよ。いたずら！
うん、神様の気まぐれですよ。

だって、いきなりイカ釣れたとかって、
そんなのネタにならないじゃないですか。
いくつもの苦労話を重ねて、
ついに努力が実り目標達成。

うん、こんな黄金道を神様は築くために
あえて最初はわざとこんな仕打ちをしたのです。

それを証拠にほら、
二投目。そう、たった二投目。

二投目にしてさっきより更に重い引きが来たんです。

何だこの重さは！
竿とかメシメシ言ってすごい角度で曲がってるんですけど、
引っ張るとちゃんと引き寄せられる何か。

これ、アレか？カレイか？寺泊港の主なのか？

ハハハ、さすが神様だぜ！
イカこそ釣れず、
イカの存在は結局想像上の生き物だったんだ、
という結末に落ち着きましたが、
イカの代わりにカレイなんてね。

よーし、でっかいカレイ釣ったら写真撮って、
角上魚類に売りつけてやろう！

いくらで買い取ってくれるかな！？
と期待に胸を膨らませて、
とても重い何かは、ついに水面へと姿を現しました！

 

何ですかコレ

いやね、全くわからん。
生き物かどうかすらわからん。

え、何？　神は何がしたいの？
オレはどうすればいいの？

何て言うか、何か面倒なブツを釣り上げちゃった気分で、
本当の、素直な気持ちをぶつけますけど、
もう見なかったことにしたい。こんなの釣り上げたくない。

一生懸命に竿を振り回してルアーから
そのブツを振りほどこうとするんですけど、
「お前は選ばれし者じゃ」とか言わんばかりに
ルアーからそのブツが離れない。

もうね、仕方なかったんで釣り上げました。
竿とか今にも折れそうだったんですけど、
その怪しいブツを釣り上げてみました。

ヘドロのイヤなニオイと戦いまして、
泣きながらルアーを外し、
その釣り上げた怪しいブツをよく見てみました。　

グロ画像過ぎて写真用意してないんですけど、
なんて言うんですか、折りたたみ式のバケツでした。

こんなの角上魚類じゃなくたって買い取ってくれない。　

釣りしてる人はわかると思うんですが、
ナイロン素材っぽい、折りたたみ可能な四角いバケツでした。
誰かが、水汲もうとしてそのまま海に投げ捨てたんですかね。

「お前が捨てたバケツはこの金のバケツですか？」

とかなってくれれば、オレは今頃こんな怪しいブツを
釣り上げなくて済んだのに・・・。

ルアーも回収したし、このバケツには用はありません。
もっとも最初からこんなバケツに用なんてねーよ。

このまま放置にすると、私が捨てたわけじゃないのに
粗大ゴミ不法投棄みたいな感じになりそうなので
海に返すことにしました。この行為自体が不法投棄じゃね？

さて、そんなこんなでバケツをひっくり返そうとしたら

ボトボトッ！

何か出てきた。

ナイロン素材ですので、柔軟性がありまして、
その側面のくぼんだ部分に何やら生き物が潜んでいたようです。

えっと、その、大変申し上げにくいのですが、
もうイカとかカレイとかそんなの関係ねぇ！って話でして、

ナマコとヒトデが入っておりました。

この仕打ちには流石の私も涙で頬を濡らしましたね。

だってさー、イカ釣りに来たのにさー、
バケツが釣れてさ、中にナマコとヒトデとかさ。

もう意味わかんねーじゃん？
一投目釣れたのだってそもそも生き物ですらないし。

だから釣り止めたよ。この日はもう帰った。
バケツもナマコもヒトデも海に返した。

よく見れば、ナマコじゃなくてウミウシみたいな
生き物かもしれないんですけど、それこそそんなの関係ねぇ！

というわけで、この日は帰ったんですけど、
え、釣果ですか？うん、何も釣れなかったよ！

～～～～～～

というわけで、わかっていただけたでしょうか？
私が言いたかったのはこれなんです。

そう、釣りしただけ。ただ釣りをしただけなのに、
こんな意味不明なネタを、惜しげもなく提供してくれる。

私はこんな寺泊がダイスキです！！

遊びに行くだけでネタになるような話が出来上がる、
そんな寺泊がダイスキなのです。

ネタに困ったとき、人生に疲れたとき、
寺泊に行ってみてはいかがでしょうか？

でも、ゴミだけは捨てないでくださいね。
多分オレがそれ釣り上げるから。

ちなみにこのお話続きます。
では後日更新の「ダイスキ！寺泊２」でお会いしましょう。

べにでした！
└［ﾟﾛﾟ；］┐！

巫女はJAPANを統べる

こんばんは、べにです。

何か、「大好きにいがた」とか言って
新潟観光協会がテーマソングとか作ったりして
大変なことになっております。意外といい歌。

カラオケで歌うかもしれん！声届かないけど。

さて、そんな大好きにいがたですが、
何やら「第一回新潟ブログコンテスト」を
開催しているようです。

こりゃね、アンタ、オレが出るしかないでしょ。
新潟の良さをふんだんに詰め込んだブログで
新潟観光協会を感動の坩堝にはめてやりますよ！

まあそれは次回の更新ということで、
今回のお話はゲームのお話です。

ゲーム興味ない人は、
大好きにいがたの歌を聞いてみてくださいな。

携帯で見てる人は、何て言うか、すまん。

～～～～～

戦国ランス。

ちょくちょくこのブログでこんなワードが出てきますし、
ネットでちょっとフィギュアのページとかになると
戦国ランスのキャラクターのフィギュアが出てきたりと、
結構知名度はあるんじゃないかと思うんですよ。

買って、一回クリアして放置して一年。

今の大河ドラマ「天・地・人」の影響で、
こういう戦国ものが何かいいなーって思って、
再びこのゲームをバンバンやってるんですよ。

まあコレは純粋な戦国ものじゃないんですけど、
ゲームとしても普通に面白いので
ブログ？何それ。知るか！
って感じで、ブログそっちのけで遊んでたんですよ。

このゲーム、
自分の陣地から相手の陣地へ攻めて行き、
敵将を倒して地域を制圧し、
自分の領土を広げていく感じで進めていきます。

相手と戦う合戦では、
武士隊、鉄砲隊、陰陽隊とかで敵の兵数を削り、
足軽隊で敵の攻撃を受け止め、
僧兵隊、軍師隊で敵や味方の状態を変化させたりします。


　

こうやって様々な部隊があるんですが、
部隊によってそれぞれ特徴があるわけですよ。

武士隊や騎馬隊とかは、攻撃力が高いです。
鉄砲隊も攻撃力高いですが、大体一発屋。

足軽隊は敵の攻撃を一気に引き受けるので
防御力が高かったりします。

軍師隊や弓隊、陰陽師隊みたいな後衛部隊は
防御力そんな高くないですが
それ相応の性能を持ってます。

さて

そんな中、この戦国ランスには

「巫女隊」

と呼ばれる部隊があります。
素晴らしい。響きだけで感動する。

この巫女隊。
簡単に言うと「衛生兵」という役割ですね。
合戦という戦闘方法なので、
部隊の人数がそのまま攻撃力につながるんです。

敵の攻撃で減った部隊数を巫女隊で回復することにより、
攻撃力を戻したり部隊壊滅を防いだりするという
重要な部隊なのです！！

・・・・って言いたいですが、回復量すげー少ないし
攻撃力も並以下。防御力なんて紙装甲。

敵に巫女部隊が出てきたら「ラッキー！」と
言わんばかりに真っ先に狙い撃ちして
手数を減らすという的（まと）みたいな部隊です。泣ける。

でも、巫女さんって素晴らしいじゃないですか。
私にとって絶対的な存在じゃないですか。

だから、やってみたんですよ、私。

戦国ランスで、巫女部隊のみで全国制覇を。

調べてみると世の中、剛の者はたくさんおりまして、
もっと厳しい条件でクリアしている人もいるみたいですが、
まあ私はこれで満足します。するんです。

とゆうわけでゲームスタート！

～～～～

（画像はクリックで拡大）

　

本当に一番最初、スタート直後の勢力図。
真ん中の赤い花印が自分の領土です。

ここから巫女部隊のみで、各領土を占領していきます。

まずは自軍の部隊を見てみましょう。

最初から巫女部隊のみで戦わなくてはいけませんので、
巫女部隊を初期勢力に加えてゲーム開始してます。

なので自軍の状態は、

イヤッホーゥ！！　こんなに部隊がいるぜー！
これなら全国制覇ってすげー楽じゃねーの！？

と思いきや、巫女部隊しか使いませんからね。
他の部隊は全部兵士を売って解雇です。
こんなヤツらいらん！！

うおおお！心細すぎる！

生き残れる気がしない！！

ちなみにランスは主人公なので外せません。

まあこの後、すぐに巫女部隊が一隊編入してくるのですが、
それでもこの３部隊でしばらく合戦をやりくりしなくてはいけません。

先にも書きましたが、巫女部隊は弱いです。
攻撃力も低いし防御力も低い。
まあ敵部隊を％で削る技もありますけど、序盤は全然効果がない。

とにかくこの状態で他国を攻め落とさねば！

危惧してた合戦は思ってたより何とかなって（ってか☆1だし）
小早川ちぬ様が能力高いので一人で占領、
風華と香苗で防衛回して、一つ、また一つ領土を広げるのでした。

なんとかここまで領土を広げることに成功。
武田と戦うとき、我が軍防御力最高の巫女が
一撃で部隊壊滅させられたのはいい思い出。

敵の巫女部隊を捕獲して自分の部隊に入れたり、
「巫女機関」っていう国があるので、
そこで巫女キャラクターを手に入れたりして、

ここまで部隊を揃えられました。
けど、大体攻め５部隊、防衛５部隊あれば
何とか回していけるので
部隊数少ないユニットはただの飾りですね・・・。

下の方の、鈴女という忍者も抜かせられません。
朝倉義景は・・・うん、便利なんだもの！
でも合戦で使ってないので一応セーフ・・・？

というわけで、
巫女のみが伊賀の国を攻め落とすときの動画です。

巫女部隊ｖｓ忍者部隊　（携帯の人はすまん）

↓

「巫女ｖｓ忍者 」

圧倒的人数差なのでまあ勝って当然ですかね・・・。

～～～～

さて、それからまた月日が経ち、
とうとう巫女部隊のみで全国制覇一歩手前まで
やってくることができました。

ここまで来ると、巫女部隊だって

ここまで揃います。

うーむ、羅列されてる「巫女」の文字。素晴らしい！

一番下の売れ残り球子と足利うんこ様だけは目を瞑りたい。
でもこの二隊なくして巫女部隊は語れない！

主要キャラ以外はどうせ使わないんで兵士全部解雇。

というわけで、チャレンジ開始してから
何日経過したかわかりませんが、我らの巫女部隊、
これをもって全国制覇をいたします。

携帯の人再びすまん　

↓

「巫女で全国制覇 」

最後はイベント戦なのでランス出撃ですが、
その後、全国制覇ということでエンディングとなります。

ふぅ、やはり巫女様は偉大です！

～～～～

・・・やることなくなってしまった！
戦国ランスはしばらくいいや。

え、ブログ？

・・・うん、そうだね、溜まったネタ更新しないとね・・・。

そうそう、メッセンジャーが不具合で
アドレス全部消えてしまったので、
お手数ですが再登録をお願いします。

madocr@mb.infoweb.ne.jp

に連絡くださいな！

カラオケ強化期間３

こんばんはー、べにですー。

何か、今書きたいネタが３つほどあるんですけど、
その内の一つはゴールデンウィークのネタなんですけど、
しかもそれってのが人生最大のネタなんですけども、
とりあえず置いておきます。置いといてカラオケの話です。

～～～～　

ここのところこだわってるカラオケ。
今のところ週一回行ってます！
場数を踏むことが大事だと教わりました。

まあ闇雲に行けばいいってわけじゃないのでしょうけど、
人生においてカラオケＢＯＸに踏み込んだ回数が
おそらくまだ一桁の私にしてみれば
とりあえずやれることをやってみるって感じですね。

そんな中、先日、
ヘイボー君達とカラオケに行って来たんですよ。

そこで衝撃の事実が語られます。

私ってメジャーな曲とか聴きませんから、
カラオケ行ったところで歌える歌なんて限られてます。

唯一、私と一般人を繋ぐ曲が
ヘキサゴンの羞恥心の曲ですからね。

そう、この「陽はまた昇る」や「泣かないで」とかの
曲がなかったら、私は全くもってカラオケＢＯＸに
行く価値がないという酷い状態なのです。

ですが、世の中ちゃんとしたもので、
私が好んで聴くような曲を配信しているメーカーさんがあります。

それが私の救世主「ＪＯＹ ＳＯＵＮＤ」様なのです。

ｆｒｉｐｓｉｄｅや東方（東方神起じゃないです）系の曲があるので
私は安心して選曲して歌うことが出来るのです。

最近ではみんなでスペランカーも配信されましたし、
もうまさしくJOY様って感じなんです。

が、この日は違った！

店員
「生憎JOYSOUNDの方が満室でして・・・。」

なんですと！？

いやね、これが別に普通にカラオケ行く人なら
なんてこともないでしょうよ。
普通にＤＡＭやらＵＧＡやら選ぶでしょう。

でもね、私にとってこのJOYがない、というのは
とてつもなく大事件ですよ。

例えばね、あなたは辛いものが苦手だとするじゃないですか。
辛いものなんて見るのもイヤ！大っ嫌い！！
って感じだったとするじゃないですか。

で、友達と回転寿司を食べに行くってことになって、
行った回転寿司屋が

ただいま　チョウンマッ フェア開催中！

とかやってたようなもんですよ！
チョウンマッフェアとか意味わかんないですけど。

出てくる寿司が全部チョウンマッ巻きとか
軍艦チョウンマッとかなんですよ。
名前だけで殺人事件が起きるわ。

まあほとんどの人が「何、チョウンマッって。」って感じで
さっきの例え話は全く理解してもらえないと思うんですけど
とにかくそれくらい大問題なんです。

ですが、折角会員証も作ったしで、
まねきねこ安いから他の場所行きたくないわで
仕方なくＤＡＭをチョイス。

肩を落としながらドリンクバーでオレンジジュースがぶ飲みして
与えられたブースに行きました。

ちょっと話をしたあと、まあ歌おうか、ってことで
リモコンっていうんですか、ニンテンドーＤＳの原型みたいな
機械を使って曲を探します。

・・・・・・。

何てことだ・・・・。

歌える曲がねぇ

ＤＡＭさん、わかってない。
オレの気持ちを全然わかってないよ！

当たり前ジャンって感じなんですが、
ここまでくるとホントに救いようがない。

意気揚々とカラオケに行ったものの歌う曲がないなんて。
まさしくチョウンマッフェアみたいな状態じゃねーか。

まあ厳密には羞恥心系の歌は歌えるのですけど、
やっぱり私と一般人の夢の架け橋は
大切に残したいじゃないですか。

とはいえ本当に歌う曲がないので、
エアバンドのアブラゼミとか歌っときました。

正直、ヘキサゴンの番組が好きでよかったと思いました。
ヘキサゴン見てなかったら、オレ今頃何歌ってたんだろ。

～～～～

店員には、
JOYSOUNDの部屋に空きができたら教えてくれ、
と伝えてあります。

時間にして２時間ほどＤＡＭという拷問を
受け続けなければならなかったのですが、
一緒に行ったメンツもそれぞれ歌い終わり、
順番がまた回ってきました。

どうしよう、もう歌う曲が・・・・。

いや・・・厳密に言うと「ない」わけではなかった。

そう、この曲は歌っていいのか？
むしろ今だからこそ歌うべきではないのか？

折角カラオケに居るんだ、歌うべきではないのか！

こうしてペンが動く。
楽曲データが送信される！

そして画面に映し出された文字は！

さくらんぼキッス　～爆発だも～ん～

　　　　　　ＫＯＴＯＫＯ

タイトルだけで陰口叩かれそうなんですけど、
ノリが素晴らしくいい曲でしてね、昔はよく聴いてたもんですよ。

これ、俗に言う電波ソングとゆーやつで、
脳みそとろけるような歌声で恥はないの？って勢いの歌詞、
そしてノリノリのメロディでお送りする歌なんです。

よし、オレはコレを歌う！
こんな歌でも自分の肥やしにする！

歌いだしの歌詞からしてもうイッてるのだけど
オレはコレを歌いきるぜ！！

そしてイントロが流れて歌がはじまりました。

べに
「あれれ☆　おかしぃなぁーこのドキド　ガチャッ！（ドア開く）

店員
「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

べに
「キ・・・はぁ・・・・。」

店員
「・・あ、JOYSOUNDの部屋、空きましたよ・・・。」

きゃああああああ

きーかーれーたーーーーー！！

何でお前ドア開けるんだよ！

普通そういうの内線でお知らせだろうが！！

恥ずかしい！メチャクチャ恥ずかしい！！

何が「あれれ、おかしいな」だ。
おかしいのはいい年してこんな歌真面目に歌うオレじゃねぇか。

～～～～

こうして店員の粋な計らいのおかげで
JOYSOUNDにありつくことができました。ちくしょう。

JOYを手に入れた私はもう水を得た魚状態。
ｆｒｉｐｓｉｄｅや東方を思う存分歌うのでした。

・・・しかし、みんな歌上手いよなあ。いい歌知ってるし。
とりあえずJOYがなくても歌えるような曲作らないとな、
と思うようになりました。

まあ、何て言いますか私、気管支炎で
カラオケどころじゃなかったんですけどね。

カラオケのために一番しなきゃいけないことって
この気管支炎を治すことじゃね・・・？

カラオケ強化期間２

こんばんは、べにです。
今回は前回続きにしたカラオケ強化期間の
お話をしたいと思います。

今回タイトルに「２」とあります。
前回は「１」なわけですけど、カラオケとか全く時空の彼方で、
何かバーベキューの話とかしてますからね。雨の中で。

というわけで前回と全く関係ありません。
なので前回の記事を読み返す必要もありません。

～～～～～

カラオケ。

私はここが大嫌いです。
よく皆さんストレス解消になるとか、
歌って楽しいじゃんとか言いますけど、
違う。そんなんじゃない。あそこは拷問場所だ。

社会人となって飲み会だから、遊びに行くから、と
何度かカラオケに誘われて行ったことがありますが、
私は頑なに歌うのを拒否してました。

うん、だってオレ、すごいオンチなんだもの。

どっかで書いた気がしますが、
もしオリンピックとかで「オンチ」って競技があったら、
きっと私は問答無用で日本代表で選ばれますよ。

で、迎えた2010年バンクーバー冬季五輪。

何万人もの歓声が鳴り響く中、
私は観衆に手を振るのです。

そしてマイクを構えると鳴り止む歓声。

ＮＨＫのアナウンサー辺りが、
「さあ、べに選手！注目の第一声！！」

プーーーー！とサイレンが鳴り、同時にフェードインしてくる曲。
そう、このイントロはアラジンの「陽はまた昇る」だ！

「陽はまた昇る」は歌い出しが
「このままじゃ終わるわけないー」なんですけど、
プレッシャーにも弱いしあがり症な私は当然出だしで噛みます。

べに
「このばばじゃぉゎ・・・あ！」

もうね、出だしからやってくれるなんて
外国人は大喜びなわけですよ。

外人観客
「オゥ！ベニ、ブラボー！」（拍手）

外人客
「ナイスベニ！グレートベニ！」（スタンディングオベーション）

ホント、遠い異国、カナダはバンクーバーまで来て
何生き恥晒してるんですかって感じの冬季五輪なのですが、
そもそも何で外国で日本語の歌を歌ってるのか。

何が「このままじゃ終わるわけない」だ。
このまま終わってほしいわ。

結局競技種目「オンチ」では私の出だしの噛みで
審査員達が感動の涙。

ライバルであるロシアのバビラヘボイスキー氏に
圧倒的点差をつけて日本、堂々の金メダルとなるのでした。

まあ国に帰れば国民不名誉賞受賞だとか、
家族に石を投げられるわで不遇の人生が続くのですが
それはまた別のお話。

とにかく、そのくらいオンチに定評のある私。

そんな私がとあるキッカケでカラオケに行くようになりました。

～～～～～

ＷｉｚさんとＮｋｄさん。この二人とカラオケに行ったのです。
え、うん、ホントは・・・また別に・・・なんですけど、
とにかくこの二人とカラオケに行ったのです。

いやね、すげーの。この二人スゲーの。すげー上手い。
何で日本のプロダクションはこの二人を放って置いてるんだろう。

Ｎｋｄさんなんて、すっごい声の出がいいのね。
歌を聴いててズシンと重みのある声なのね。
とても普段ノンスタイルの白い方のモノマネを
しているような人には見えませんでした。

Ｗｉｚさんも歌い方がビジュアル系バンドみたいで、
メチャクチャかっこいいんです。
とても雨の中傘差して火を着けようとしてた人には見えない。

そんな中で「オンチ」種目日本代表候補の私。
もう練習と割り切ってとにかく歌います。

まあ自分でもわかる。
バンクーバー行ってこいよ！
みたいな結果でした。

お二人とも昔からカラオケには行ってたみたいですが、
上手くなったのにはそれぞれの経緯と努力があったから
なのだと言っておりました。

そう、私は高々人生６回目のカラオケですよ。
特に才能があるわけでもないのに、
そんな一桁のカラオケで日本代表とか浅ましいですね。

考えてみると、それ相応の時間、努力を施せば、
人並みレベルになれるということです。

特に何かをしてたわけじゃないので
歌が下手なのは当然なのです。

～～～～

去年の終わりごろのブログに、
新年の目標は
▽群馬下仁田旅行記の完成
▽カラオケで歌を歌う
にしてたと思うのですが、
まあ目標は達成されました。両方ね。

でも、カラオケはもっと気軽に行けるようなレベルになりたい、
と切に思うようになりました。
全然上手くはないんですけど、やっぱり歌ってると
楽しくなってくるみたいな感じがあるんですよ。

そしたら、ＷｉｚさんとＮｋｄさん。
「オレはこうしたよ」「こうやって歌うといいんじゃね？」
「これを意識して・・・」「原曲から上げるとか・・・」
と、カラオケについてありがたいアドバイスを
してくださるじゃないですか。

意識することと、場数を踏むこと、
それと車通勤を利用しての練習方法などを教わりました。

なるほど、こう努力していけばいいのか！

Ｗｉｚさん、Ｎｋｄさん、本当にありがとうございました！
オレ、これを念頭において頑張ってみます！

よし、早速一つの曲をしぼって練習してみよう！

こうしてカラオケに一つの光明を見出した私。

バリバリ歌うぞ、声出すぞ！と意気込みました。

～～～～

私って、実は４月の終わりに風邪をひいたんです。

とにかく鼻水とせきが酷くてですね、
あ、丁度先日の「薬剤注意」のエントリーのことなんですけど
あれ以来、鼻水は治まりました。
熱っぽくもないし、新型インフルでもありません。

ただ、現在進行形でせきだけ残ってるんです。

このせき、本当に酷くて乾いたせきが連発。
相棒がのど飴でして、常に携帯してます。

酷いときは血でも吐くんじゃないの？
ってくらい思いっきりせき込みます。

で。

あまりに酷いせきで、期間も長く、
いい加減周りの視線的に痛いものがあるので
お医者さんに行ってきたんですよ。

いつもの一瞬で診察を終える医者ではなく、
そこの近くにある有名なお医者さん。

そこのお医者さんの診察結果はこうでした。

医者
「気管支炎ですかね。」

なんすかそれ。

どうやら、風邪の延長といいますか、
せきの症状だけが残ってしまったようです。

医者
「あんまりせきを出さないようにしてください。」

・・・・・え、それって・・・・。

はい、普段からゴホゴホせきしてるんですけど、
喋ってるときにせきが出ることが多々あるんですよね。

うん、

それ、歌えないじゃん。

なんだよー、何でいつもこんなタイミング悪いんだよ！
せっかくカラオケの極意を授かったというのに！

これじゃ試すことできないじゃんかー！

まあ元々無視して歌ってもせきが出て
歌どころじゃないのですが、これはあまりにも酷すぎる。
これでバンクーバーに行ける！！

こうして、処方箋を紹介してもらい、
薬漬けの日々がはじまるのでした。

ってか、漢方薬出されたのはじめてだわ。

～～～～

処方箋もらいに行ったとき、
長井秀和にそっくりのとっつぁんがいた。

で、せきしたら、

長井秀和
「ハハハ、ぼくにうつっちゃうよ。」

って行って事務所の奥に消えていきました。

うつす。次来たらぜってーうつす。
何かムカついたからうつす。

でも気管支炎ってうつらねーんじゃねーの？
って思いながら、カラオケの練習を
イメージトレーニングすることにしたのでした。

効果あるんだろうか・・・。
お腹から声出すとか？

カラオケ強化期間１

そこには、バカ二人がいたのです。

皆さんアウトドアってしたことあると思うんですけど、
例えばバーベキューあるじゃないですか。

肉焼き野菜焼き、イカとかいいですね。
あ、貝にしょうゆとバター垂らしたりしてね、
今年の夏もバーベキュー計画しようかなあ・・・。

まあとにかく、バーベキューやるとしたら
一番心配なのって天気じゃないですか。

誰だって雨が降りしきる中
バーベキューなんてやりたくないですよね。

もし、私が

「雨降ってるのにバーベキューしようと
　してる男がいたんですよー！！」

なんて話を聞いたら、

「ふーん、バカだね。」

って普通に返す。

やっちまったなぁー！とか言わない。言うまでもない。

～～～～～

ある日、海へ行きました。

生憎の雨でして、
昨日まで晴れてたのに今日は雨とは何事ぞ！
と怒り心頭だったんですが
自然現象にケンカ売るのは愚者代表ですので
仕方なくとある港で落ち着いていました。

ふとよく見ると、その雨が降る中、
港には釣りをしている二人の人がいました。

雨の日の釣りというのは、
例えば釣りに人生かけてるーとか、
このコンディションじゃないとあいつは釣れないんだ！
っていう人じゃないとそうそうするモンじゃないのですが、
その二人は至って軽装。

もしコレが登山なら
「山をナメるんでねっ！！」と、
地元の山に詳しそうなおじいちゃんに激怒されるんじゃ
ないだろうかって思うほどに軽装だった。

っていうか、そもそも雨の日に釣りとか、
別に今日じゃなくてもよくね？って思いそうなのですが、
とにかくその二人は釣りをしてたのです。

そうこうしている内に一人の竿に魚がヒット。

(5/19 携帯だと画像が正常に表示されないかも　

そんなに大きくはないですが、悪くはない型の
コチとキスが釣れていました。

時間は夕方ぐらいだったんですけど、
その二人は釣りを始めたばかりだったのでしょう、
バケツの中を覗いて見ると、

キスとコチが数匹。

まあこれからバンバン釣れるんじゃないの？
って感じで様子見をしてました。

ここでその二人の内の一人が行動を起こします。

何か、携帯式バーベキューセットみたいなのを
展開し始めたんですよ。

いやいや、ちょっと待ってくださいよ。

雨ですよ、雨。

雨降ってるのに何バーベキューしようとしてるんですか。

しかしその人の決心は頑なに貫かれ、
とうとう炭をセットして火を着けようとしてるんです。

雨降ってますから、傘差して火をつける。
冗談抜きで「あの人、何してるの？」って感じなのですが、
はい、そうですね、そうなんですよね。

ええ、何かもう薄々気付いてるって人もいるでしょうけど、
雨の中、釣りをしてバーベキューしようって人間なんて
そうそういませんよね。

はい、バカ二人は私とＷｉｚさんでした。

やっぱりお前らか、みたいな言葉が聞こえそうですが、
ちょっと聞いてくださいよ。

だってね、「よし、明日釣りに行こう！」って決めたんですよ。
決めておいて実際当日になってみたらすごい雨。

ちょっと雨足が弱まったかなーって時に
釣り糸垂らしたらザバザバ降ってきやがるんですよ。

「もうここまでやったなら最後までやる！」
と、変な男らしさを発揮しまして、
釣った魚はその場で食う！を実践することにしたんです。

キスは塩焼き、コチは刺身にして食べることに。

Ｗｉｚさんの用意周到加減は素晴らしく、
ナイフ、塩、しょう油を完備してるんです！

すげえ、何て用意がいいんだ！！

ところが、実際キスを焼くって時に、

Ｗｉｚさん
「火がねぇ！！」

ホント、何してるんですか。
バーベキューするのに火がないとか、
二年参りに行った時に巫女さんの写真を
撮ろうと思ってデジカメ持ってったら
メモリーカード入ってなかったようなもんですからね。

オレ絶対入れたと思ったのに・・・。
なんで忘れたんだろう。

とにかく、私とＷｉｚさんは普段タバコ吸いませんので
火がありません。

なのでＷｉｚさんはダッシュで
コンビニまでライター買いに行きました。

上の傘差しながら着火作業してるのは
その時の写真です。

～～～～

雨だけでなく風も強いです。

なので着火作業は思った以上に進捗が悪く、
火が中々着いてくれません。

着火剤がなかったので、手頃な紙を火種にし、
塩焼き用の竹串を裂いて薪にしました。

けど思いの他炭に火が着いてくれません。

雨風に晒されてるのが原因と判断し、
近くの漁師小屋に荷物を全て避難。

その中で着火作業に勤しむことにしました。

が、ここでまた驚愕の事実が。

Ｗｉｚさん
「着火剤ありました。」

ホント、何してるんですか。
今までのは何だったんですか。

レストランペイザンヌのドリンク無料券、
一瞬で燃え尽きてたじゃないですか。
それがあれば紅茶一杯飲めたのに！

着火剤はその名の如く着火剤でして、
火を着ければたちまち燃え盛ります。

ぶっちゃけますと、着火剤は元々あったんですが
湿気のせいで火付きが悪く、
普通の炭と勘違いしてました。んもう！！

火も着いて落ち着いたバーベキューセット。
オレ達の夏はここから始まるぜ！

さて、Ｗｉｚさんが火起こしに躍起になっているなか、
私は食する魚の下ごしらえをしていきます。

まず、キスは塩焼きにするので
ナイフで鱗をおとし、口から竹串を刺すだけです。

どうせ背中の身を食って捨てるだけですから、
内臓とかとりません。もうちょっと大きかったら頑張る。

そして、隠れた美食、コチ。

釣れたら釣れたで、
ヌルヌルするわ刺さると痛いわで
あんまりお相手したくないのですが、
美味しんぼでも絶賛されてたように、
こいつってすげー美味しいんですよ。

今回、このコチは刺身にします。

コチの松葉下ろしはやってみるとすごく楽しい。

一発で慣れるので機会があれば是非。

そんなわけで、私に下ろされたコチ。

コチ Before→After　の図。
右側がコチ成体です。
あとは右から身、内臓、背骨、頭と皮。

コチって皮膚頑丈ですから、
この皮を剥ぐ作業が異様に楽しい。

できればもっと大きいやつでやりたい。

そうこうしている内にキスの塩焼きも順調に。

まあ塩を振るの忘れたんですけど、
こうして下ごしらえも終了、キスとコチは美味しくいただきました。

ってか、マジで旨いよ。キスもコチも。

雨の中、私とＷｉｚさんはずぶ濡れ。
なのにプチバーベキューをするという体たらく。

それでも得たものは大きいです。
　

というわけで、そのうち
「貝バーベキューしながら釣り！」をお届けします。

やる。やってみせる。

～～～～～

そうそう、大事なことを言わなきゃ。

とうとう風林火山（下のおっさん4人）を手に入れた！
長かった・・・。

え？　カラオケ？

ああ・・・うん、次回の話ね。

フェニックス６万円

こんばんは、べにでございます。

５月ももう中盤ですね、早ぇよ。
私はゴールデンウィークにとあるイベントがあってから、
毎日が「戦国ランス」というゲームをやり浸る日々。

今、風林火山を初期勢力にすべく頑張ってますけど、
山県さん強すぎる。一撃で毛利てるが沈んだわ。
まあ騎馬兵3000に対して足軽700ですからしょーがないか。

さて、そんなマニアックな話は置いておきまして、
今回は何とデキる男の代表格、勘のいい男、
そして私は勝手に密かに「夜王」と呼んでいる
Ｗ係長のお話をしようと思います。

あ、別にＷ係長はホストではないです。
でもカッコいいです。ナイスガイです。

このお話はＷ係長が体験された
苦心と忍耐、そして愛の溢れるストーリー
でして、Ｗ係長より掲載の許可が下りましたので
ここでお話します。

ではどうぞ↓

～～～～～

今回の事件は6万円だった。

6万円という金額はご存知のとおり恐ろしい大金でして、
任天堂Ｗｉｉだってプレステ３だって買える。
私の車のローンだって2ヶ月弱に相当する。

何より、唐辛子を揚げたイカレたお菓子
「チョ ウンマッ」が２８５個も買える。そんなにいらない。

とにかく世界経済にも通用しそうな巨額の6万円。

この日、Ｗ係長はパチスロでその6万円を手に入れた。
かなりの運が巡ってきた日らしく、非常に気分はご満悦。

そう、Ｗ係長はとても晴れ晴れとした気分だった。

6万円もあれば大抵何でもできますから、
そりゃ気分もいいわけですよ。

このお金どうしようかあー、何に使おうかなー？
そんな華やかな考えが頭の中を駆け巡ります。

そんな感じで、とにかくウキウキ気分でＷ係長は帰宅。

今日は自分の幸せでメシウマ状態！

と、思った矢先でした。

ある意味幸せ絶頂のＷ係長。

帰宅してドアを開けると、
何やら奥さんの元気がありません。

オレはこんなに幸せ気分なのに、
キミはどうしてそんなに元気がないんだい？

心の中の言葉です。

まず、自分の幸せより、奥さんの悩みを聞いてみます。

Ｗ係長
「・・・どうしたんだ、そんなしょぼくれて・・・。」

奥さん
「・・・・実は・・・。」

奥さんの口からはとんでもない
事実が出てきました。

奥さん
「会社のお金・・・シュレッダーにかけちゃった。」

何ですと？

いえね、重要書類をシュレッダーにかける。
この時点でなかなか起きる事件ではないのですが、
よりによって会社のお金をシュレッダーにかけるとは。

どうやら、封筒に入ってたお金を
他の書類と一緒にまとめてシュレッダーに
かけちゃったみたいなんですよね。

まあ私も経理の端くれですので、
そう言った事態はまあ考えられなくもないのですが、
とりあえず、起きてしまったことは仕方ない。

Ｗ係長は何とか奥さんを励ますべく、
事態を把握する為に話を聞く事にしました。

Ｗ係長
「・・・で、いくらシュレッダーしちゃったの？」

奥さん
「６万円。」

W係長
「６万円！？」

何たる偶然。
何という運命のイタズラ。

よりによって6万円。

任天堂ＤＳｉやＰＳＰも買える6万円。

過去に記事にもしたワンクリ詐欺の
要求振込額をも賄える6万円。

そして何より唐辛子を揚げたイカレたお菓子
「チョ ウンマッ」が２８５個も買える。そんなにいらない。

奇しくもＷ係長の幸せもいわば6万円。
片や6万円で不幸の渦中にいる奥さん。

色々な思いが複雑に交差する中、
奥さんが話を続けます。

奥さん
「銀行に話をしたら、刻まれたお札をセロテープでつなげて、
　３分の２以上復元できたら交換可能だって・・・。」

何ていうか銀行のヤロウも無茶なこと言いやがりまして、
大体シュレッダーで裁断された紙を３分の２以上復元とか、
マジ史上最悪なジグソーパズルですからね。

３分の２て。半分やってもまだダメなのかよ。

さらには、銀行に持ってってすぐ換金というわけではなく、
銀行から大元の日本銀行の方へ運ばれ、
そこで無菌室に入るときみたいな厳重な検査を受け、
不正が認められなければ晴れて
新券が舞い戻ってくるそうなのです。

奥さん
「だから今まで頑張ってたんだけど・・・。」

と、テーブルには奥さんの苦労の跡が。
シュレッダーの袋からお札らしき欠片を探し集め、
復元途中のお札の姿。

6万円だったら、今ここにあるのになあ・・・。

心の声です。
本当にこの6万円でケリをつけたかったと言ってました。

～～～～

とにかく、奥さんが頑張って復元しているので、
Ｗ係長も復元作業を手伝うことにしました。
さすが出来る男、さすが夜王！　涙を誘う夫婦愛です。

さて、それからどれくらいの日付が経ったでしょうか？

私がＷ係長から「今復元している」という話を聞いてから、
恐らく３週間ほど経ったかと思います。

そんなある日、Ｗ係長よりメールが入りました。

無事に６万円戻ってきました

え、マジで？

このブログ本人見てるんですけど、
そんなの関係なくぶっちゃけると、
私ぜってー無理だと思ってましたからね。

考えてみてくださいよ。
シュレッダーしたお札を、くず入れから集めだして、
それをなるべく正確に復元させる。

さっきも言いましたが破滅的に無理なジグソーパズルですよ。

そんなのウチのハムスターに「指噛むな！」って
仕込む方がよっぽど楽な気がしますからね。

それにしてもやり遂げるとは恐れ入ります。
証拠写真もこのとおり。

見事に修復された輸吉×６。　マジすげぇ。

何処となく手前から３枚目の輸吉が
私には林家木久扇に見えるのですが、
それを言ったら二枚目が徳光さんとか
だんだん収拾がつかなくなるからやめときます。

銀行の話では、少しでも怪しい部分、
例えば写真のお札にある、端っこの白い部分。
所々欠けてますよね。　

あの白い部分には模様がないので、
その他のシュレッダーのクズと
ほとんど見分けがつかないようです。

そう、その欠けた部分に間違って
タダのゴミをはめて埋めようものなら、
たちまち銀行の豚インフルエンザの疑いがある人に
するような検査みたいなチェックを受けたとき、
「復元不十分」としてお金が戻ってこないとのことでした。

つまりは、そこまで向こうの手口を読んで
復元を成功させたＷ係長の手腕は
とてつもなく恐ろしく素晴らしいものということです。

こうしてＷ係長の奥さんも不死鳥の如く甦った
６万円を手にしＷ家の財政にはなんらダメージを与えず、
Ｗ係長自身もふと舞い込んだ６万円を
急な出費で失わずに済むと言うＨＡＰＰＹ ＥＮＤを迎えたのでした。

Ｗ係長は本当にやり遂げたことに達成感を得たのか、
しばらくやり取りしたメールは全部本当に嬉しそうでした。

ちなみに後から聞いた話ですが、
最初奥さんが頑張って修復をしてたのですが、
Ｗ係長が後から参戦。

Ｗ係長はそういう集中力が素晴らしく、
次々とお札のパーツを合わせていったそうです。

が、Ｗ係長が折角当てはめていったパーツを

奥さん
「これこっちじゃない？」

と言って勝手にパーツを組替えてったそうで、

Ｗ係長
「もうお前何もすんな！」

みたいなそんな状態になったようです。
ちょっ、夫婦愛夫婦愛！！

そんなわけで、あの修復された６枚は
Ｗ係長一人で全部組み立てたそうです・・・。

ホントにすごいな・・・。

～～～

以上が、Ｗ係長の体験した事件です。

本当はすごく極秘内容で、
恐らく数名の人しか知らない事実だったのですが、
この度６枚全て換金されたということで、
晴れて公開する事を許可されました。

素敵なお話ありがとうございました。
おかげでネタが一話分浮きました。

皆さんももし大事な書類シュレッダーかけたら
是非Ｗ係長に相談してみてください。

何故なら、彼は自らを「シュレッダーキラー」と言ってました。
うん、非常に頼もしい！！

え、私？

私はハムスターに「指噛むな！」って仕込んでおきます。

～～～

それから、試験的に私のパソコンのメールアドレスを
表示しておきます。試しに送ってみてください。
迷惑メールに埋もれて気付かなかったらすみません。

madocr@mb.infoweb.ne.jp